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每回上體育課碰見、或者下課放學碰見，起鬨嘲笑、扔果皮瓶罐、乃至以「玩笑」為名的推搡追打，都是他們的娛樂專案。

e班也少不了他的朋友，我的書桌裡總是三不五時的出現不屬於我的東西，有時是昆蟲屍體，有時是一些令人噁心的粘液。

就算躲過了這些，等回到了家，我還是要面對霍染因。

我和他住在同一個屋簷下。

三室兩廳的房間。

他住的是面積有十五平的向南陽光房，我住的是向北的、面積大約在七平，還被各種各樣的櫃子佔據了老大空間的雜物房。

一塊床上的小書桌就是我用來學習寫作業的地方，外人光是看到都覺得逼仄的空間，反過來想，也是緊實與安全的。

我初中時與他關係尚可。他看不出喜歡我，但也不會欺負我，每每要叫我，就是喊聲「餵」，一天也喊不了兩次，上了高中才開始做這些事，當然這一切大人都不知道。

也可能他們知道，裝作不知道。大人有一種虛偽的體面，他們喜歡看見的事情，哪怕看不見，也粉飾出存在的模樣；他們不喜歡看見的事情，哪怕擺在了眼前，也是看不見的。

這種虛偽部分孩子也有，總不如大人訓練有素，恍如本能。

殺了他這種想法是在高一期末結束開始醞釀的。當然，也許在我被欺負的第一天殺意就已經迸發了，只是我同樣虛偽的把它掩飾下來，忍耐著、期待著它的消失。一整年過去，當我意識到明年還得做出同樣的忍耐，我的虛偽被殺意撕碎。

我薄弱的掩飾消融了，它清晰的告訴我，它就在我胸膛裡，如同野獸需要血食飽腹一樣，需要霍染因的生命為祭品。

霍染因一刻也閒不住。暑假幾乎每天都會和他的狐朋狗友出去玩。

他喜歡騎山地車，騎得很野，甚至試過在樓梯上騎，每回看他騎在樓梯上，我總幻想他會摔下去，但他一次也沒有摔下去。

要讓他摔下去並不難。

只要在人沒有注意到的時候弄壞剎車，這樣只要一個小小的危險，一次女神眷顧的幸運……一次聽天由命的結果。

這不符合我的幻想，於是我否決了這個方案。

他還騙父母去學校補習，實則和狐朋狗友一起去網咖打遊戲，最遲會玩到十一二點。這時他會抄近路回來，那是一條住戶都搬遷了的拆遷區。沒有人，沒有攝像頭。那裡已經發生了不止一起搶劫案了。

那麼再發生一起謀殺案似乎也是理所應當。

黑暗裡，也許我的手會捂住他在嘴，割斷他的喉嚨，血液從喉管處激射噴濺，像一扇開啟的猩紅翅膀。

但這也有不可預知的搏鬥和殺人痕跡，我選擇了好幾個伏擊點和事後逃離的路線，也放棄了。

然後漫無目的的暑假過去了。

高二上學期開學沒多久，學校安排了一次禁毒宣傳，各種身體潰爛、截肢、像團爛肉癱瘓在滿是汙漬的床上吸毒人的照片，在學校入口處擺放了小半個月。

我天天進出，天天觀看。某個週末，我去了琴市的戒毒所。

我的零花錢不多。

戒毒所距離我住的房子、距離琴大附中，有一個小時的車程。

我在週末上午八點坐上公交車，在戒毒所出來必經之路的書店裡看書，看到晚上八點，再坐車回到我休息的房子。

這時房子裡的人都已經吃過晚飯了。

有時候會留有我的飯，有時候不會。沒有飯菜的時候，坐在沙發上看電視的阿姨有時會喊一聲「吃了嗎？在抽屜裡拿五塊錢買麵包吧」，有時候也不會。

我希望見到五塊錢。

這樣下個週末坐車的錢就有了。

去了書店看