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那天,我還是像往常一樣,枯坐在院子裡抽著煙。

閨女在我身邊蹦蹦跳跳的玩耍著,小嘴還一張一合的,不知道是在說些什麼。

我今天是聾子,自然是聽不到的。

瞎,瘸,聾,啞,瘋。

這五種殘疾症狀每隔一天就會準時準點兒的在我身上輪流發作,一天一樣兒,不帶重複的,也不帶遲到或者缺席的。

潘浩曾經揶揄過我,說老天爺應該給我留個雙休日,禮拜六和禮拜天就別犯病了。

我沒搭理他,一邊的孫嵐狠狠的踹了他一腳,讓他閉上那張臭嘴。

對於這些病痛,我早就習以為常了,並沒有感覺身體上有什麼不堪承受的負累。

就只是吧,每天花樣百出的症狀讓我必須要有選擇的出門去工作,沒辦法擁有一份長期而穩定的經濟來源。

我記得很多人跟我講過,我不需要去找工作,他們願意給我提供一輩子也花不完的錢。

那若蘭,潘浩,顏安,夏天,鐵紅和劉叔,任天翔馬蘭夫婦,還有個叫唐果兒的漂亮女孩兒,都跟我說過這樣的話。

他們都說,哪怕我不為自己的生計考慮,也要顧及到我閨女的日常開銷和以後上學的鉅額費用,理應收下他們送來的錢。

更何況,之前我曾經幫過他們很多,就算是報恩吧,這些錢也不足為道。

我木然的搖頭,沒有接受任何人的資助。

我不記得自己以前幫過誰,我對過往的記憶,還停留在很多很多年前的那一天。

那大概是我此生最不願意回憶起的一幕了,這些年來,我很努力的想讓自己忘掉那天發生的一切。

但我慢慢的發現,我做不到,真的做不到。

哪怕所有人在跟我聊天的時候,都小心翼翼的刻意迴避著這個話題,就連平時朝我心窩子上捅刀子就跟不花錢似的那個不孝閨女,也從來沒跟我聊起過隻言片語。

但那一幕卻像是刀刻斧鑿在我的心臟深處一樣,時不時的就浮現在我的面前。

不管我死死的閉上眼睛也好,發瘋一樣的嘶吼著自殘也罷,那一幀幀畫面都無比清晰的出現在我的腦海裡。

揮之不去,避之不開。

每當這個時候,我閨女都會靜靜的蹲在我身邊,眨巴著兩隻黑水晶一樣的大眼睛看著我。

她臉上的神色很奇怪,完全不是平時古靈精怪,調皮搗蛋的樣子。

一絲很熟悉很熟悉的溫柔,輕輕的籠罩著我的身體,讓我很快就可以平靜下來。

我拉起她嫩藕一樣的小手貼在我的臉上,那種久違了的體溫,讓我忍不住意識模糊,不由自主的滑下了兩行清淚。

我為什麼要哭?

不知道。

我已經記不清上次流淚的具體時間了,大概我之前所經歷的這半輩子……

就從來沒哭過吧。

平息之後,我照例還要絞盡腦汁的去解決一個很重要的問題。

我今天能去什麼地方掙點錢去,家裡這三張嘴還沒填飽呢。

我沒說錯,就是三個人。

除了我和閨女之外,我每次做飯的時候都會多擺一副碗筷,添一碗飯放在我身邊。

雖然我不知道自己為什麼要這麼做,但這麼多年來,我已經習慣了。

我閨女也沒對我的這種奇怪做法提出過任何疑問,或許在她的心裡,我跟我一樣,認為家裡應該是有一個看不見的人存在的吧。

我慢慢的走出院門,漫無目的的在街上溜達著,琢磨著去哪裡才能掙的出今天的嚼裹。

我閨女今天沒跟著我出門,因為今天我只是個聾子,腦筋是正常的,不會鬧出什麼亂子來。

提起

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