前男友的婚禮 完結+番外_48

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他的聲音是那樣仁慈懇切。

可是我滿腦子想得卻是“針沒有紮在你身上，痛得當然不會是你，苦惱的也不會是你。”

所有人勸起別人來都是我佛慈悲，好像生命生來堅強而不可摧，看他人災難猶如隔岸觀火，寥寥幾語如果便能解脫，那自殺的人就不會這麼多了。我握著自己的手，盯著腳下一塊地方，我甚至覺得我站的不是平地，而是地獄。

而頭頂傳來佛音般的勸告：

“你好好想想。”

他掀開簾子，容我一人在內室靜坐。

我不知道我到底坐了多久，先是腦袋一片放空，心如火烤，四肢冰涼，只聞的到室內的藥香，再是感覺到自己的心跳，我在想人活著到底是為了什麼，我前半生到底哪裡做錯了才要來嘗如今這惡果，我問不出來，沒人可以回答我，我只能聽著自己的心跳，一下又一下，那心跳下面，彷彿又多了另一個微弱的跳動，好像是個小尾巴緊緊地貼著我，生怕我會甩開他。

我又想到了傅餘野。

奇怪的是，我想到的不是我們分手那天他冷淡疏離的臉，而是某個安靜午後他趴在沙發上睡著的模樣，他蜷縮在羊毛毯上，睫毛密而長，眼睛的輪廓很漂亮，閉上眼時像是一片形狀姣麗的花瓣，看起來格外乖巧。我睡眠淺，常常半夜醒來，以前一個人的時候，就只能聽英語聽力催眠，後來和他在一起，怕自己動作會吵醒他，只能硬生生忍著，等睏意襲來再睡。

我不想承認的事實是，在分開的日日夜夜裡，我無比想念他。

我的寶寶，會不會有一雙和他一樣好看的眉眼。

我似乎聽到了有個聲音在軟軟地叫我“爸爸”，最後和另一個年輕的聲音重疊起來。

我想到那個人自己還是個孩子呢，如果他知道自己要做爸爸了，會開心嗎？如果他知道我打掉了這個孩子，會不會難過地躲起來哭呢？

我從沒見過他哭泣的模樣，但是一想到卻心疼得發緊。

我考慮了很久，直到譚疏走了進來。

她蹲到我身前，擔心地咬著嘴唇。

我怔怔地看著她，過了很久，才說道：“我留下他。”

我看著譚疏擔心的面孔逐漸綻開柔軟的弧度，她輕輕抓住我的手，輕聲說：“鄧陵，你一定會是個好爸爸的。”

說實話，我那個時候對這句稱讚可以說的上是無動於衷。因為我根本沒辦法對一團模糊的血肉有什麼父愛之情，支撐我做選擇的，不過是因為他身上留著我愛的人的血，就算我是個怪物，我也要生下他。

第35章

M市的路經過幾番改建，已經不成原樣，但我還是找到了那所小公寓。

是民國時期的小洋樓。陳舊的石牆，上面爬著爬山虎和野薔薇。生鏽的紅色鐵門。

譚疏一直沒有賣掉這裡。她怕我會沒地方去，所以一直留鑰匙給我。

我開啟門，進去，屋子裡的陳設還維持著離開的模樣。

格紋地毯，褐色木地板，花崗岩瓷磚，還有窗外兩盆自我生長的含羞草和水仙，半枯不枯地打著蔫。

院子裡的小秋千還掛著，上面的棉布軟墊已經看不出原來的鮮豔顏色。

我擦了擦灰，坐到了上面，鐵鏈發出費力的咯吱聲。好像下一秒就會斷掉。

我想起我在這裡生活的半年，這個院子見證了我肚子漸漸大起來的半年。

我經常坐在鞦韆上看書，或者坐在二樓陽臺上，看著外面的夕陽，就像此刻，天空上有拉長的飛機雲，然後告訴寶寶，外面的世界有多精彩，所以一定不要怪我，不要怪我把他帶到這個世界上來。

我肚子還不顯懷的時候，找了份翻譯的兼職，畢竟f大的文憑還是很管用的。