想說的話

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好，也真不好。

“那時候還好，還有目標，還知道夢想夢想，還能寄情文字。現在還好，去他媽的目標，去他媽的悵惘夢想，去他媽的寫字。”這是那時的我寫下的，如今看來，竟然大為過癮又在理（也不知是否是因為自己靠自己硬生挺過抑鬱症後落下了某些隱藏極深的後遺症所致）。

總之，我有一段時間是感慨自己與這般碌碌無為的生活真好的，因為自己進入這被規劃好的未來後，安分守己，猶如閨閣之中被人指腹為婚，要求嫁給一個五大三粗，奇醜無比大漢的嬌滴待嫁媳婦兒，那一刻起，不管你身負什麼才藝，有何種報復，什麼描白塗紅，針繡刺畫，琴棋書畫都要拋棄，再不能有一絲存優之處，只能安分守己做一位看似不諳世事實則雙目早無光，漠不關心世事的人生絕望之人，並且，你還要忍受身旁人的好心勸慰——“他不就是門牙缺了幾顆？牙黃了幾點兒？身上臭味有些那麼些重？眼睛小了些？頭髮少了些？但是人是好人啊！大人們可都是為了你好！嫁給他是你八輩子都修不來的福氣！”昔日親人諄諄教誨，殷切指導，苦心孤詣，小子心裡銘記，受教了。

人可能是好人，但是，我不喜歡。

打那以後，原本是什麼事都往好處想，得到的結局往往壞得出乎意料的我，這才微微成熟。代價卻是以後的以後，我什麼事都要往壞處想，而且往往結局也是不出所料的沉重。未來嘛，希望能做到什麼事兒考慮到壞結果時，能想想如何做才能抑制這種壞結果。但是有一階段，或者包括現在突如其來的某小部分時間裡，我內心都會頹然告訴自己“絲毫，絕對不要為了改變既定的壞結果而努力，就這樣。”

於是我悲劇的發現，人們說人生往往要度過這樣一段晦暗時期，可我自己的晦暗時期，為何格外得多？並且我曾一度在這種低落情緒中無法自拔，一度想過放棄寫作，放棄學業，甚至放棄人生。

如今臨近畢業，可能終於大抵與老一輩們嘴上噤若寒蟬，避如蛇蠍實際上卻在大部分時間甘之若飴的“社會”二字，隱隱約約有所接觸了，明白了這世間除了情誼之外，尚有“利益”兩字。

如今望著父親霜白的鬢角，沒覺得自己以前做錯了，但是我覺得人生前半輩子是父借子債，後半輩子是子償父債。不管心裡對於父親的某些行為多麼不喜，但是孝道總要盡的吧？父親扛了快一輩子的壓力，如今已經是新一代青年的我，總該擠出一隻肩膀來幫忙扛一扛吧？退一萬步講，老孫頭前半輩子的含辛茹苦，我總不能白眼相對吧？

於是，我不能再怨。況且我是越“老”越覺得那句“不想談戀愛不想玩遊戲只想發財”是多麼觸動人心樂弦！所以老孫頭安排給我畢業後的工作，總歸是要安心做上幾年的。

但是我之於小說一途呢？我聽過的《一生》一歌中有一詞“當我高舉理想的火炬，天空卻剛好下起了大雨”與我十分契合。可能小說對我來說，或者我對於小說來說，終歸是“我見小說多嫵媚，料小說見我應不是”的結局，這份結局，至今沒有變過，自始至終，橫貫古今。

對於前幾個月克服心理恐懼繼續碼字的我來說，確實是驗證了當時自己對於自己狀態的評價——每少一分那時近乎偏執的勇氣，就多一分對於付諸實踐的恐懼。

好些日子裡，我只能陸續碼上幾字，聊以安慰。算是這麼多日子裡對於冷落文字付出的代價，既然當初含痛將她打入冷宮，現在不免想要調戲幾把文字的同時，心底亦有愧疚之情。

但是我仍舊心懷期待地在網上輸上了我書的名字，希冀能從中得到安慰。

結果是有些網站遮蔽了我的書，評論裡寥寥幾字，都是我自己更新章節時系統所留，收藏點選推薦，一片慘不忍睹。對此，我倒也沒有心灰意冷，因為一切顯得都在情理之中，唯有堅