第44章 孤燈

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他們問我，一天天的到底打算演到什麼時候？呵呵！我不是在跟誰演戲，只不過，是在和自己較勁罷了！

我像個不會水的鳥被裝進了透明的水晶瓶子裡沉入了海底。所有人都在指責我的自我封閉，沒有人看到，也沒有想到，如果我離開那個瓶子，等待我的將會是什麼？

我是個膽小到連哭都不敢出聲的膽小鬼。被動的笑，被動的接受，隱忍，配合。我像個被拉扯到了極致的橡皮筋，明明馬上就要斷了，可還要我面帶微笑的裝作毫無所謂。

逃避，卻被指責是不識好歹，被指責說是不知所謂的作。我只是，想要自己給自己一個能夠避風躲雨的港灣罷了。

別人給不了的，我努力自己建。我沒什麼大能，更沒什麼大財，甚至沒有多少人真心的喜歡我。可是不要緊啊，真的不要緊啊。可不可以，可不可以，給我一點點，一點點自己做選擇做決定的權利？不要一味的站在道德的制高點對我評判指摘？我不是完人，也不是你們的玩偶、寵物，我做不到按照你們的想法去活著。我想要自己活著，安安靜靜的，按照我自己的想法活著。

我像個沒有眼睛的瘋子，跌跌撞撞的想要走出自己的路來。周圍卻全是嘲弄和鄙夷。一個貧窮年老的瞎子，還想學著年輕人的樣子！不知所謂！寡廉鮮恥！

是啊！可是，又關你們什麼事呢?

有人哭著也是笑，有人笑著也是哭。各人都有各人自己的緣法，又何必你來多嘴多舌？

裝的一本正經的正氣凌然，逼死了膽小無助的‘過街老鼠’，然後雙手環胸，無所謂的剔著牙、砸著嘴，也不過撇嘴說一句：

“切！為兩句話就要死要活？誰信啊？還不是虧心事做太多，遭報應了唄！”

人，對自己犯下的錯總是更容易寬宏大量且視若無睹的。

以前總聽人說這個世界太冷，長大了才發現，這個世界，是真他麼的冷。小時候總是呼朋引伴，自豪自己有那麼多的朋友。長大後才發現，能有一個真正知心的朋友都需要有足夠的運氣和好命。

我們不想長大，可生活卻用蘸了鹽水的皮鞭，一次次的抽打著想要倒地打滾的熊孩子，逼著他們在熾烈的痛楚中站起身，掙扎著一步步前行。

終於，我們被逼著長成了大人，也徹底失去了，曾經的那個自己。

每天出門前，把所有的不安、恐懼、憤怒、失落全都一股腦塞進肚子好用膠帶纏好綁牢。然後帶起一張職業的假笑出門。見誰都說好，見誰都能嘻哈說笑。捱罵了聽著、委屈了忍著，成年人麼，哪有舒服好過的？就這麼自欺欺人的告訴自己挺著，咬牙挺著。

回家關上門的那一刻，終於可以把膠帶撕開，讓一肚子的眼淚鼻涕、心酸難過嘩嘩的流淌下來。哭吧！哭吧！一個人想哭就哭，想笑就笑。不用在意別人的眼光，不用在意別人的評價。沒人聽見，沒人看見，更沒人關心。

然後，社會的道德告訴你，親人的愛護告訴你。你不能一個人了。你該結婚生孩子了！一個女人，怎麼能一直單身呢？家裡人多擔心呀？我活了三十幾年，打小就單獨一人遠離父母生活。那個時候我不會有事，現在，我開始變得脆弱無助、不堪一擊了！呵呵！

女人怎麼能不結婚生孩子呢？社會責任和道德的代言人散發著神聖的光輝，舉著代表繁衍的聖火，莊重嚴肅的說：

“生孩子，是女人莊嚴而神聖的使命！不結婚，不生孩子，子宮長在你的身上就是一種浪費！”

嘿嘿，我倒是想做一個無性人呢！可進化條件允許嗎？

很辛苦吧？要面對那些原本害怕的人，要裝出一副雲淡風輕的恬淡溫柔，要演出一個什麼都無所。

我告訴我周圍的朋友，我的家人。我跟他們說，嘿，知道嗎