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這個冬天,不是太冷,手上沒有生凍瘡,腳上也沒有。
記得以前,我基本逃不過這種折磨,孩童時讀書上學,少年時讀書上學,風雪一吹,就是凍瘡。
等到讀了高中,進了大學,我以為不再長了,卻還是難逃一劫。
或許是我保養不行,可天生一副糙皮囊,養得再好,終是要死。
又或是我命該如此,就該受此凍苦,畢竟窮人家的孩子,勢必要經些許風霜。
然而轉念一想,又頗絕荒唐可笑,這是什麼狗屁道理,其中並非真意,而是謊言。
如今,又走過一個冬日,氣溫一如往年,我卻並未覺得多冷。
幾個月來的工作讓我成熟了許多,我雖依然兢兢業業,卻日漸發覺太多事情其實於我本身而言並無所謂。
我只是做好該做的事,做好自己,作為社會的一份子,重複日復一日的工作,辦公室免費的空調讓我忘記了冬天的寒冷,一路走來遇到的幫助更是溫暖我心,我學到了些東西,也感謝一些人,手腳也不再長出凍瘡了。
不過,我還是發現我在這重複的每一日日漸消沉,每一天總愛嘆氣,每一天鬱鬱寡歡。
那些伴隨著凍瘡疼痛瘙癢、面板腫脹的時光已經一去不返了,可我所體驗得到的快樂,似乎也跟著去了。
為了生存,只能委曲求全,反正從小就做了許多不喜歡的事,長大了再多做一點,有何不可。
我心念不可,卻不得不為。
於是,總在下班後孤身一人走在路上,看著四處張燈結綵,一派新年氣象,思緒卻不自覺飄回以往。
多年過去,許多事情已經不再記得,偏偏高二時候那個冬天,歷歷在目。
那時候的冬日很冷,不下雪時,冷,下雪時,也冷。
我好像就是死了也會記得,那極寒的天氣裡,室友得了蛇纏腰,去醫院看病時,我們幾人讓他幫忙帶一份平時難以買到的洋芋花花。
就這麼一件普通的事,平常得不能再平常,我卻印象深刻,不知是又是冬日讓我有感而發,還是多年造就的孤獨讓我難以磨滅往事。
總之,這冬天裡,我自覺並不如意,總在寒冷的街頭讓思緒飄到過去。
我已經不知道多年以前我是否比現在快樂,但我可以肯定,我的現在絕對比往昔更加憂鬱。
那時候我還有著一點點的志向,自己本就窮苦,見識過了同樣的人以後,總是渴望帶給他們一點幫助。
就這樣,在那須知少時凌雲志,曾許人間第一流的遠大理想加持下,我更想去為大道之行,天下為公的實現做出一點貢獻。
只可惜這理想隨著年歲上漲,漸漸變得不再單純,那些美好的事很難發生在現實,有心者,多數也會無力。
心態雖然有了一些改變,我卻還是盡力而為,然而即便真心去做某些事,真心想讓某些人受益,到頭來,卻陷入了更深的矛盾。
我也被人痛罵過,罵的語言粗鄙致極,極其逆耳,而我呢,不過一個勁的道歉。
我什麼也沒有做錯,在事情過去幾分鐘以後,我就後悔了,我應該罵回去,我應該不剋制自己的脾氣。
可在事情過去更久以後,我又覺得或許我沒有更加激化矛盾,也是一種好的收場吧。
我沒有想讓那些被幫助者幫忙證明自己有何業績,我也不需要這些,一個打工的,能幹就幹,不能幹就走,除了遇到的那些很好的人,基本沒什麼留念。
偏偏就是這樣,對方依然將我痛罵,疫情佔了三年,他說前三年不見幫助,現在想要幹嘛?
有的人想要業績了,要他幫忙簽字了,要施展愛心了,要拍照了,他罵完我,告訴我他不需要。
不管他最終
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