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我不知道到底是怎麼了,既沒有生病,也沒有心理問題,可總是在夢中,在眼前,放佛一片幻境,幻境裡,那不堪,不可勝數,那失敗,一望無際……
回望去年的十二月三十一日,我正滿懷期待踏上實習的旅途,我以為我能學到很多東西,我以為我能大小有些作為。
然後,在強烈的眩暈感中,我從載著學生的大巴上下來,跌跌撞撞走進新的實習生宿舍。
當天去了,當天就開始上班,沒有工資,沒有補貼,幸好老師很好,寬容大度且善解人意,給我這段經歷開了個好頭。
從前一直不清楚醫院行政後勤的工作會做些什麼,當我親身體驗後才發現,我還是不知道具體做了什麼。
說到底,實在是我什麼都沒做,日復一日,開著電腦,領領口罩,抄抄會議紀要,收收發票。
做完那些,就把手機開啟,看看書,刷刷影片,感嘆一句我不知道我在做什麼,我不知道未來能做什麼。
偶爾在宿舍裡和室友聊聊天,似乎我們都沒有對於未來的方向,我們討論某兩個國家的戰爭,嘲諷那些卑劣的官僚,感慨普通人的生活何其庸碌,認可大學生大抵都是廢物,偏偏對於自己的未來,彷彿是無從談起。
誰還沒有一腔報國之心,為國為民,可終究是事與願違,畢竟,這就是平庸的我們而已。
後來,當為人民服務都需要資格之時,我便開始變得只想著自己了,許多事才真正明白,純純是有心無力。
在某個夜裡,想著明日又是去辦公室混水,剛剛激戰完遊戲的我,酣然睡去。
一覺醒來,一夜無夢,帶著比期望更多的失望,似乎連在長夢中幻想的能力也被消除了。
遙想當年,徹底入睡以前,我能想很多事情,從宇宙的深空到門前的楊柳,從城市的燈光到角落的蟑螂,從未曾謀面的母親到暗中喜歡的女孩,從平淡充實的今天到一望無際的未來。
然後,我睡著了,又一個日出之時,我又醒了。
周邊是辦公室的樣子,我好像還在上班,我搖了搖頭,意識到我正在做夢。
於是我迎著下午三點的陽光,強行睡得死沉,在那昏昏沉沉中,早不知時間幾何,早不知身在何處。
我又做了一夢,夢裡我被拒絕,被嘲笑,被非議,被疏遠。
我不想繼續處於這樣的境況,所以我又醒了,醒來之時,蟬鳴三聲,陽光普照。
終於,夢還是要醒的,兜兜轉轉還是畢業了,一事無成的大學時光,順理成章走向了終結。
在大四的末尾,我從醫院離開,自己找了工作,然後再次離開。
我回到學校,沒心沒肺休息了一個多月,開始論文的寫作。
殫精竭慮,到底是自己把論文完成了,然後二辯、三辯,幸好過了。
那些專家說我們其實不是能力上的問題,只是態度上不對,可我更願意她會說我們能力不足,那樣我也心服口服,畢竟是自己的問題。
那些個日夜裡,所有的所有都由自己一個人完成,我想著這態度怎麼也好過那些被指導老師代寫的吧,等我遭遇失敗後,才明白,原來這也不是態度問題。
那以後,我參加了西部計劃,想著實在幹不了什麼,那我去艱苦地區幫助他人吧。
當我以筆試成績第一進入學校的面試後,我心想應該能給我一個機會,但什麼都沒有,我們還是隻能責怪自己不夠優秀。
最後的最後,拍了畢業照,拿了相關的證書和禮品,我們這一屆人便都離開了。
我不知道別人是何境遇,我只知道我似乎很焦慮,應該說我的確很焦慮。
我沒有找到工作,沒有找到我想要的工作,拋開應屆畢業生的身份不談,
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