第78章 一封信

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

頭。我想無論怎樣開頭都是一樣的，因為至少，過程是美好和難忘的。這是我最珍貴的記憶，可我想不出該怎樣珍藏。

在你看到這封信的時候，我就不在你身邊了，這幾年很感謝你對我的照顧，但是很多事情都是事與願違的，就像你和我，從來都不想自己是個被拋棄的人。

我的病其實是一直在惡化的，那些藥物只能緩解，但卻不能根除，我不想你再擔心，於是便一直裝作快要好起來的樣子。

我知道自己活不長了，但我不想離開你，能留在你身邊，走完最後一段路，我便知足了。

我從未與你提起白頭偕老的事情，我很少會跟你展望未來，並不是我不想，而是我根本不可能到那個時候了。

好多好多次，我害怕我一覺睡下去，就再也醒不過來了，可能做著一場夢，就永遠留在夢裡了。我害怕你看到我躺在床上再也醒不過來，會抓狂，會瘋癲，我也害怕我什麼都沒有交代，就草草的收場。

大概也是有些貪心吧，在醒過來的時候，發現你不在身旁，心裡也會特別害怕，可是我又能奢求多少呢？

於是我決定，還是要說一下，還是要談談那些不捨。

那一年在河邊攔住了你，我知道以我而言，你若是真的想要跳下去，我也攔不住你，可是你還是放棄了。你說那是因為我，你說你後來活著都在為了我，可是我想，你應該為了自己活。

活著是為了什麼呢？為了一個目標，為了一個意義？我們都在為了彼此努力活著，我們都想越來越好，越來越靠近憧憬的溫暖。

那個時候我也是第一次感覺到了被需要，我們相互攙扶著，相互完整，就這樣跌跌撞撞的走過了這些年。

但是我希望那些溫暖，並不是少了誰就不能有的，我希望你忘了我，忘了一切，重新開始生活，重新開始學會愛自己，讓自己活的更完整。

命啊，讓人唏噓，讓人惋惜，我沒有辦法把自己的命握在自己手裡，誰也不想這樣，請你不要自責，你已經很努力了，如果真的有劫數，那便是我逃不開這一劫。但還好，在那些夜晚，我的身旁還有你在，至少最後一刻，我想我能夠躺在你的懷裡。

寫著寫著就這麼多了，其實心裡還是挺不捨得的，也很不甘心。感覺自己寫了好多廢話啊，心裡好多東西都想說出來，可是文字卻又難以表述，我知道你一定會耐心看完，但還有好多話，我也想不起來了。

就這樣吧，如果不捨真的可以把我挽留下來，我想永遠也不要離開你，明天的早餐也不用再為我準備，明天的晚上也再沒有人等你回家，你一個人走夜路的時候，不要在路燈底下站太久，你那個樣子真的有些傻，出門的時候記得一定要帶好鑰匙，不要把自己鎖在外面。

你有很多想去做的事都沒有做，以後就放手去做吧，不再有顧慮。

往後要好好活著，後面的路，要你一個人走了。我還與你並肩，可是我已經不在了。

這一天註定是會到來的，我也很努力的在嘗試讓這個過程儘可能的漫長，延續出的每一分每一秒都是我無比珍貴的寶物。

能遇到你真好，這些年，真的就像是夢一樣，美好的你，美好的我們，短暫的人生，短暫的美好，我真的很想貪得無厭的賴上你一輩子，在歡愉中忘了病痛，而後忘掉了便就沒有了，我真的很想很想，與你一同走下去，去等電影落幕後擁吻，去在風景裡無憂無慮的奔跑。

好可惜，知足，卻又很貪心，那些日子會只有這麼少，好在只有這麼少，你有足夠的時間遺忘。

死後會去哪呢？大概是什麼都不會有了，真不知道那是一個什麼樣的狀態，不知道還能不能在那個狀態中想起你，也許這些都是無意義的，對於我來說，應該就是完完全全的清零了。