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現在，他們本應該一起上下學，住在新的有投影儀有陽臺的小窩裡。馬上國慶了，他們會去逛宜家，買很舒適的地毯、桌布、餐盤裝扮新窩。
黎裡站在街上，突然蹲下痛哭。
她覺得自己或許走不出來了。
週末，她在出租屋獨自醒來，看著空空的半張雙人床，怔怔發呆，覺得哪裡不對，除了那首《離離》，應該還有別的告別。
她又翻出他手機，開啟他的備忘錄，仍都是關於她和琵琶。
備忘錄裡記了這一兩年的日常，哪一天的超市清單，哪一天與她有關的資訊，譬如：
「下午給黎裡謄抄語法卡。」
「給她買馬克筆。」
「夜用衛生巾沒了。」
……
那些打卡目錄，也被他轉化成文字存在備忘錄裡，「和女朋友要做的100件事」，他已打了許多小勾。
翻到最底端，有個備忘錄裡只有兩個字：「黎裡」
日期竟是兩年前的九月底，他剛轉來江藝沒幾天。
黎裡發愣，不知他為何會在那時就記下她的名字。
她胡亂翻著，回到最近，看見一個標題《信》。可點開裡面只有一行字：「每月郵箱設定。」
她又不明白了。但當晚，她突然想到什麼，登入郵箱，看到了燕羽發來的郵件，兩天前收到的。
「黎裡，
我現在坐在洱海邊，你在我旁邊玩手機。昨夜又失眠了，很痛苦，害怕活不下去了。可今天醒來，看見洱海很美，你也很美，就又覺得生活有希望。也很慶幸我還活著。
思前想後，要給你寫封信。
如果我走了，希望這封信是個正式的告別。當然，我更希望你永遠看不到這封信。為了不讓你看到，我會努力。我把它存在定時的傳送箱裡，每過段時間，在傳送前，去調整時間，爭取，你永遠看不到這封信。
為此，我會竭盡全力。
但萬一，萬一，如果我失敗，我也希望給你一個好好的告別。
一起到如今，好像我該說的一切都已經和你傾吐過。
說實在的，抑鬱這麼多年，和這世界抗爭多麼多年，我依然不太理解抑鬱，也不理解這個世界。不理解它為何如此惡劣，非要將人折磨摧殘，一次次不肯放手，不肯退卻。究竟是我格格不入，還是它有問題呢？
抑鬱像是一種頑固的寄生，寄生在我的身體和精神裡；像一種高階的生物，不斷想要操控我，打敗我。不斷摁著我的頭往下壓。有時候，真的很累。可一次又一次打贏它的回合的間隙，我也很開心。
這些年，我一直在和它角逐，摔跤。前一刻，很痛苦，很沉鬱，死或許是種解脫。後一刻，又想再堅持，再咬牙，我能贏它，我能好。尤其是你，給我很多力量，讓我覺得我真的還能贏，還能再跟它鬥下去。或許，它會是我一生的敵人，可此刻我不害怕。
其實，這世界很可怖的吧，像一片廢墟。樓宇不斷地坍塌，全是危房。我有時覺得，我心中的世界塌無可塌了，可又覺得，還能再去開闢新的疆土，去重建新的城池。
在這世界跟抑鬱和黑暗廝打了那麼久，我滿身傷痕，亂七八糟。
但謝謝你喜歡這個殘破的我，讓我覺得，雖然我已經破破爛爛的了，卻還能往前走。
就像現在，和你一起吹著風，什麼也不說，我心裡也覺得平靜，歡喜。在這一刻，我贏了它。未來，我還能贏。
黎裡，我希望未來快點到來，此刻我就想和你去外邊，開始全新的生活。我想努力學作曲，想繼續創作，想給你好
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